La peur de l’abandon

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours voulu plaire : à mes parents, à mes amis, mes profs puis mes petits amis…Je ne voulais pas faire de vague, de peur que les autres ne m’aiment plus et m’abandonnent…

D’où vient ce besoin d’appartenir à un groupe, de se sentir valorisée aux yeux des autres? De faire pour les autres et pas pour moi…Souvent les gens ne me connaissent pas vraiment pour qui je suis au fond de moi car je n’ose pas leur montrer ce qu’il y a derrière ma carapace…Une femme fragile, qui manque de confiance, qui se bat contre ses démons, contre ce sentiment d’être à part mais aussi une femme pleine de vie, rigolote, complètement déjantée qui adore faire la fête et profiter de ses amis..Donc je me cache, (j’aimerais l’écrire à l’imparfait mais ce n’est pas encore tout à fait le cas…) pour qu’on ne m’abandonne pas…

Petite, j’ai souvent été victime de moqueries à cause de mon poids, de ma gentillesse, trop bonne trop c…et ces traumatismes sont restées et m’ont obligés à me forger une carapace…Cette carapace j’aimerais la faire tomber, je la fais parfois tomber mais lorsque ça ne va pas pour une raison ou une autre, je la remets et je m’y cache.

Il y a peu je me suis reconnue dans des témoignages de multipotentielles, ne pas pouvoir/savoir se poser, avoir peur de choisir et perdre quelque chose, l’abandonner…Cette question de la multipotentialité m’aide à me comprendre, à oser être moi, à assumer qui je suis même si parfois (souvent) je me sens à part…J’ai souvent le sentiment que beaucoup d’émotions, de pensées, se bousculent dans ma tête et mon corps mais que je ne parviens pas à les canaliser, à les accueillir pour qu’elles n’explosent pas…

Multipotentielle, hypersensible…des qualificatifs qui me permettent de mieux comprendre mes sentiments, mes peurs, de mettre des mots sur des blocages anciens et tenter de les soigner. Sans entrer dans des cases, mettre une étiquette, c’est important pour moi de savoir que je ne suis pas seule, que des traits de ma personnalité sont communs avec d’autres personnes, que je fais finalement partie d’une communauté et que c’est une chance!

Avoir peur d’être abandonnée me coupe de certains échanges, me fait trop réfléchir à mes relations, me fait douter…J’aimerais ne pas me poser de questions, être plus spontanée, profiter du moment présent mais pour le moment, j’écris, je parle, je travaille sur ces angoisses et je sens que je deviens plus forte, plus sereine, un peu moins anxieuse!

Etre hypersensible permet de sentir les gens, d’être ouverte, perméable aux émotions des autres et donc de pouvoir trouver des personnes qui me ressemblent mais aussi de ne pas pouvoir m’empêcher d’aider même si parfois j’y perds des plumes, j’ai pu me laisser prendre dans des relations toxiques…

Voilà, encore une fois je me suis livrée brute, sans filtre…j’aimerais pouvoir me montrer aux yeux de tous telle que je suis vraiment mais avant cela il faut que je soies en pleine confiance, que je lâche prise, j’y arriverais un jour et ce jour là ce sera bon, ce sera doux!